Je n’avais jamais remarqué à quel point l’oeuvre de Laurel et Hardy était politique. C’est Bruno qui m’en a fait la démonstration un matin, au petit-déjeuner, après avoir passé la nuit chez moi. On était ensemble depuis pas très longtemps. 

On s’était connu à une soirée déguisée. J’étais en aimant (comme dans les dessins animés) et lui en fakir. J’ai trouvé ça drôle lorsqu’il est venu me voir pour me demander de lui enlever les clous que ses abrutis d’amis lui avaient planté dans le dos. La scène de notre rencontre résumait bien notre relation, l’attraction, puis la répulsion, puis à nouveau l’attraction, de façon alternative. 

Tous le jours, j’attendais qu’il m’appelle. Mais il ne décrochait jamais son combiné. Son truc, c’est de passer à l’improviste. Il explique à qui veut bien l’écouter, qu’il ne sait pas s’exprimer au téléphone. D’ailleurs, la mode des téléphones portables, qui pointe son nez le tend terriblement.

Son surnom « l’agrume » lui vient d’une manie qu’il a de manger des citrons comme des mandarines. C’est insupportable à regarder. Le voir croquer ces quartiers jaunes me rend hystérique. Ca me donne des aigreurs d’estomac. Il en profite pour me traiter de chochotte. Il adore ça et ça m’énerve.

Un jour il passa chez moi. Je n’étais pas là. Il me laissa un petit mot. Pour être sûr que je le vois, il l’avait roulé et glissé dans ma serrure. Je ne l’avais pas vu alors je l’ai enfoncé dans la serrure avec ma clef . Ma porte ne s’ouvrait plus. J’étais furieuse et dus m’installer chez lui le temps des réparations. Heureusement sa copine n’était pas à Paris de la semaine. On discuta beaucoup. Sa vie entre ses deux femmes lui plaisait. J’étais lasse et lui proposais de nous séparer. Il accepta sans même réfléchir.

- L’Empire court à sa perte!
- Quoi? 
- Oui, nous allons affronter une crise, comme jamais l’humanité n’en a connu. Je vous l’annonce car mes calculs l’ont prédit.
- Mais que faire?
- Je ne vois qu’une seule solution.
LES PSYCHOHISTORIENS
Nous devons quitter l’Empire et partir vivre sur Terminus. Moi Hari Seldon, je vous assurerai ainsi la vie, la terre, le savoir et la paix ! Ne refusez pas cette offre… Car faîtes moi confiance mes frères. Là-bas, nous ferons fructifier une civilisation neuve « la Fondation » et nous nous attacherons à rédiger une Encyclopédie super-intergalactique, qui nous protégera de la barbarie ennemie. 
LES ENCYCLOPEDISTES
Dis-donc, le vieux Seldon, il paraît bien sûr de lui… Pourquoi les autres cesseraient-ils aussi subitement de nous attaquer? Réfléchis un peu. Parce que sur Terminus, notre mission sera d’accumuler, de trier et d’enrichir le savoir de toute l’humanité. Or sans le résultat de nos recherches scientifiques et techniques sur l’énergie atomique, la galaxie se prive d’un fort potentiel de croissance. Notre indépendance sera notre unique bouclier.
LES MAIRES (80 ans plus tard sur Terminus)
Le temps passe. Hari Seldon nous a quitté. Sa prophétie se réalise et au milieu de planètes décadentes, inéluctablement pourries par des luttes de pouvoir, seule la Fondation tient bon en continuant de compiler l’ensemble des savoirs humains. Seldon réapparaît périodiquement sous forme d’hologramme pour prédire l’avenir. 30.000 ans de crise… voilà sa dernière prévision. Malheureusement la théorie psychohistorique de Seldon ne s’est jamais démentie. Il faudra donc plus d’un homme politique avisé pour piloter Terminus jusqu’à la sortie du tunnel. Heureusement Jimmy Smith fut élu. Il apporta une lueur d’espoir à son peuple. Son programme est simple: poursuivre l’Encyclopédie et développer le commerce.
LES MARCHANDS
- Voilà mon plan: il faut que l’on arrête de se focaliser sur le trafic de cigares. L’avenir c’est le nucléaire et la religion. Je propose donc de vendre du nucléaire déguisé en prêtres.
- OK! Super stratégie!
LES PRINCES MARCHANDS
Malgré les quelques troubles engendrés par la politique pragmatique de Jimmy Smith, incontestablement moins visionnaire que Hari Seldon, la Fondation continue à enregistrer de belles réussites.

Mais attendez un instant… avec le contrôle de l’Encyclopédie super-intergalactique et la mainmise sur un commerce atomique plus que florissant, la Fondation ne serait-elle pas en train d’asseoir sa domination culturelle, technique et commerciale sur l’univers tout entier? Et quelle sera la prochaine prophétie du vieux Seldon?

à suivre…

I
Quelles valeurs universelles guident le monde dans lequel nous vivons?
La paix entre les peuples? la lutte contre le dopage?  la préservation de l’environnement? Voilà rapidement le top trois sur lequel les prétendantes au titre de Miss France se mettent d’accord chaque année. Accordons-leur au moins le mérite d’avoir une vision claire du monde tel qu’il doit être. Alors, que se passera-t-il quand la Chine attaquera l’Afrique? Que deviendra le sport quand on découvrira que les footballeurs prennent de la coke à la mi-temps? Comment réagira l’espèce humaine lorsqu’elle apprendra que le dernier orang-outan vient de mourir?
Non, c’est pas vrai… Le dernier orang-outan vient de mourir?
Oui, je l’ai appris ce matin en passant au zoo.

II
Quand le dernier orang-outang est mort, le monde s’est écroulé. Pour moi tout d’abord, parce que les orangs-outans étaient mes meilleurs amis. La sagesse ultime, si vous préférez.
Mais pour vous aussi, ça va être un choc. Vous ne le percevez pas encore mais tout notre écosystème a pris une claque. Qui sait si les arbres ne vont pas mourir à leur tour? J’imagine nos villes ensablées, sèches, poussiéreuses. Je marche dans la rue, les poubelles sont remplacées par des tas de bois mort. J’ai beau jeter des miettes par terre, aucun pigeon ne vient les manger. Que les pigeons disparaissent, soit, mais avec eux, les souris, les chats, les poissons et tutti quanti!
Le monde se casse sous nos pieds, et notre civilisation avec.

III
Le seul moyen de se consoler serait de rendre le dernier orang-outan à son public. Reste à trouver un moyen de satisfaire tout le monde. Pas d’autre solution que de lui dédier un lieu central et fédérateur pour l’y exposer.
Une fois empaillé, on présenta le dernier orang-outan au peuple, sur un piédestal, place du marché. Le succès fut immédiat. A tel point que la commune du engager dès le deuxième jour, un garde pour empêcher les actes de vandalisme et de fanatisme sur la dépouille. Des touffes de poils orange, volés, s’arrachaient au marché noir. Chacun voulant posséder un bout de notre quasi ancêtre à tous. L’hystérie gagnait la foule. A force même de voir des passant se masturber devant la bête, on décida de mettre l’orang-outan sous cloche. On ne pouvait enfermer le grand singe à nouveau mais il fallait bien trouver un moyen de le protéger. C’était désormais notre devoir. Ce sera notre dernière mission.